职场关系复杂,如何进退自如?
日期:2024-08-05 浏览
刚刚加入一个新的职场环境,怎么让大家喜欢上我?感到被控制,被打压,被PUA了,我该如何应对?在职场吵架总是发挥不好,特别自责,怎么办?职场关系复杂,如何进退自如?前段时间,我们刘润读书会直播间请到了熊太行老师,大家都叫他“熊师傅”。他是人际关系洞察家,心理咨询师,也是《掌控关系:人人都需要的关系百科》、《识人攻略》等畅销书籍的作者。关于在职场中如何洞察他人内心,如何应对各种关系困境,他有着特别深刻的洞察和思考。今天,我也把他在直播和书中讲到的一些故事、心得、方法,整理下来分享给你,希望能给你带来一点启发。

刚到新环境,如何让大家喜欢我?

按照国际惯例,我们从一个小故事开始。故事的主人公,是一位年轻的小伙子。你可以叫他,小王。从入职的第一天开始,小王就觉得自己特别委屈。怎么回事?原来,小王来自一个小城,家里父母都是做教师的,特别注重礼节。入职前,家里父母特地千叮咛万嘱咐,说一定要主动和同事们打好关系,让大家以最快的速度喜欢上你。怎么让大家快速喜欢上我呢?有了。于是,第一天到岗,小王就带了大包小包的土特产。公司上百号人,他挨个打招呼,一个个地分发小礼物。小王觉得,自己这事办得体面极了,也有礼貌极了。但同事们,好像并不十分受用。他们在接受礼物的时候,都特别拘谨。绝大部分人都是点点头,了不起说声谢谢。这也太敷衍,太冷漠了。委屈。怎么都这么冷漠呢?是不是职场里,真的坏人多,好人少?可能,事情并不如小王看到的那么简单。试着换个视角,看看同事们的想法,你会发现情况不是如此。在同事们看来,事情是这样的:谁懂啊,家人们。你正忙得脚后跟打后脑勺,突然来了个陌生的小伙子,伸手就握,嘴里嘟囔着什么,你也没听清,劈头盖脸就给你送一堆东西。刚一见面,我都不知道他叫什么,送这么多东西想干嘛?是不是什么都不会,想让我帮他?我帮了他,他以后是不是就赖上我了?天,救救我吧。我上季度的KPI还没完成呢。熊师傅说,职场中,有个特别扎心的真相:
在一个成熟的公司里,在一个正在向上走的团队里,好人,大概率是没空搭理新人的。
为什么这么说?很快,小王的身边,就出现了一个“大哥”,特别照顾他。哎,中午一起去吃饭啊,我知道有个馆子,上菜快,味道又好,也不贵,带你去试试。哎,下班一起去坐地铁啊,走上两步聊聊天。看上去挺好的,对吧?但过了一段时间,大哥的“狐狸尾巴”就露出来了。有一天,大哥愁眉苦脸。说小王啊,你说,我们是不是最好的哥们?这么回事,哥哥最近遇见点事,你嫂子生病了,孩子的辅导班又要交钱,能不能借点钱给我?小王这才觉得不对劲:这这这,这钱,我是借,还是不借呢?左思右想,不行,首先自己也没什么钱,另外,你一个老职场,干嘛管我借?你不去找上级,找公司,找更有实力的人去借吗?不借。这一下子不要紧,“大哥”马上就变了脸。好啊,亏我还那么照顾你!关键时刻到了,你是一点也靠不住啊!后来,大哥就离职了。再后来,小王从一次偶然的聊天中才知道,这个大哥赌博。借起钱来,几乎是无底洞。身边不少人,都已经被他借了钱。和小王凑那么近,也是因为其他人已经借不出钱了。这都是什么事!小王愣了半天,说:原来,职场不止尔虞我诈,还有携款潜逃。所以,当你刚加入一个新的职场环境时,所谓的“好人”,和“坏人”,是绝对不能用冷淡或者热情区分的。对你特别热心的人,大概率是那些工作量并不饱和的人,或者在公司里已经找不到伙伴的人,再或者干脆就是关系户。而好多看似冷淡的人,反而是更好的工作搭档。在这些人冷淡的外表之下,可能藏着一副伤痕累累的好心肠。好难分辩啊。那么,如果想要融入新环境,该怎么做呢?熊师傅说:
首先,你还是要先把该做的工作任务做好。先坐稳自己的位子,展示自己的实力。
因为职场上,最重要的同事,是你的直接上级。工作任务,就是直接上级的最根本需求。所以,刚开始先做好工作,完成上级交办的任务。至于交际,先不需要那么着急。举个极端一点的例子。布拉德皮特主演的电影《狂怒》里有个情节,当坦克新兵加入新团队的时候,老兵可能都不会和他握手,不会听他自我介绍。为什么?因为我都不知道你还能不能活过这次战斗。现在我们握手了,互相知道名字了,有了交情了,这一仗打完你没了,我还要哭上几嗓子。还不如不费这事儿,等你活下来了,咱们再慢慢处。
其次,逐步展示自己的工作能力,能够胜任之后,再慢慢相处,让人不断觉得你这人“能处”。
不要着急让所有人一下子就喜欢上你。


被PUA怎么办?在社交媒体上,如果你搜索“职场”,那么,另外一个高度关联词,很可能会出现在你的屏幕里。这个词,就是“PUA”。什么是PUA?PUA的原意,是搭讪艺术家。但到了今天,在中文语境下,PUA明显有了更多意思:指用打压,否定个人价值等方式,对另一方进行精神控制。而到了职场里,说自己被PUA,多半就是说自己被贬低挖苦,让你尴尬窘迫,怀疑自己的价值,放弃自己本来应得的利益。在职场中被“PUA”,是一种什么样的感觉?半夜两点,一通电话。你的PPT颜色怎么和主题不太搭?换了。怎么没用我上周要求的字体?也换了。正在和朋友吃饭,热热闹闹,有说有笑,一条消息。你的Excel表头有问题。改了。改完发我。另外,文档里边控制一下字数,别让一两个字单独成一行,看着不难受吗?你感到自己就像被罩在玻璃杯里的飞虫。直不起腰,喘不过气。换了新衣服,高高兴兴来上班。结果他扫了一眼,张口就是一句:“你怎么又胖了?”“这衣服新买的?我觉得不好看,显得你腿特别短。”正在讨论假期去哪旅行,他来了句:“天天想着出去玩,对象找到了吗?”“我看你年龄越来越大了,没人要,小心被人当成笑话!”本来心情还不错,几句话听下来,比掉进了冰窟窿还难受。一天的情绪,都被毁掉了。遇到这种情况的时候,该怎么办?熊师傅说,这事,要分类讨论。
如果贬低者是以控制你为目的,而他又正好是你的上级,别废话,抓紧跑。
你可能真的玩不过他。但如果贬低者是彰显自我为目的,这题,就还算有解。怎么解?首先,你要明白为什么有些人,要贬低周围的人来显示自己厉害。因为他们自尊水平不够高,但又想碾压所有人。只好通过贬低其他人来实现这个目标。于是,他们喜欢看到你恼羞成怒的样子,喜欢看到你被打击的样子。而之所以有这个需求,也往往和他们的成长环境有关:他们的父母,很可能就信奉“贬低儿女能成才”的教条。好吧。现在,我们知道了他们贬低别人的内在原因,可我该怎么应对呢?熊师傅给了三点建议。首先,是一句话。叫“我不觉得啊”。无论对方怎么说,无论是胖,是丑,是穷,还是讨不到老婆,找不到老公,你都可以用这样一句话,给他的嘴踩个刹车。我不觉得啊。总之无论如何,不要让自己的情绪被带动起来。接着,是第二句话,叫表达反感。明明白白地表达出自己的感受,不要害怕场子会冷下来,这不是你的问题。让冷场的压力来到对方的身上。是他,把天聊死的。最后,是转移矛盾。贬低者既然会无差别地贬低所有人,那么就找到一个他惹不起的角色,问问他还敢不敢贬低。哎,我说这部电视剧你不喜欢,你还要说看这部电视剧的人品味都很差。可我昨天听领导说,他就很喜欢。待会他过来,你能把你的这套理论,再说一遍吗?了解了。原来应对挖苦,贬低自己的人,还可以这么做,学习了。可是,在职场里,也有很多人,他们并不是当面贬低和挖苦,而是“暗戳戳”地影响你。比如,那句传世名言:“我是为你好”。

遇见“我是为你好”,怎么办?

开头,总是千篇一律:“我是为你好”。但后边跟的要求,就开始五花八门起来了。你把这个项目跟好了,以后就能独当一面了;这段时期,你多忙活忙活,也是多锻炼一下能力;你这次评优先缓缓,给团队更多斡旋的空间……看出什么来没有?在这后半句里边,你总是要做出一些牺牲。可能是利益,可能是个人的时间,空间。你忍不住问:为啥?但对方又不肯明说,含含糊糊,打个哈哈应付过去。而当你直接拒绝这种“为你好”的建议时,对方又露出不悦的神色:真不识抬举!就这么干,别多问。当这种时候,你心里就应该和明镜似的:噢。可能他并不是为你好,而是为他自己好。他居心叵测,希望从你这里获得利益,但又想用初心和情感来绑架你。那么,如果我遇到了这种“为你好”的“绑架犯”,该怎么办呢?熊师傅说,首先,你要诚挚地感谢。太谢谢您的建议了,您的指点让我受益匪浅,我一定仔细地想,好好地琢磨,认真地体会,好好看好好学。突出一个柔软无害,敢惹到我,你算是踢到棉花了。但接着,你要表明自己的立场。哎,我仔细想了想,还是想再试试。我认真考虑了考虑,这活我还是接不下来,因为我之前的工作已经很饱和了。这个机会,我还是不想放弃,因为我为了今天努力了很久很久了。此话一出,对方多半面色一僵。所以,你要尽快找补一下。甜言蜜语滚滚而出,抚平对方心灵的褶皱:今天跟您讨教,真的学到了太多。您的建议,让很多之前困扰我的问题豁然开朗。以后还得跟您多学习啊!但是,如果对方是直属上级,这句“为你好”基本就是命令,他已经决意牺牲你的利益了。这时候又该怎么办?熊师傅说,这时候,前边三步走还是不变,但多了个第四步:讨价还价。这个事我可以接,但是现有的活,我可能就没有那么多精力兼顾了,您得给我松松担子。这个机会我可以放弃,但下个季度,有个其他的机会,我想去参加。记住,当你拒绝了“为你好”的建议之后,千万记得:一定把事本身干好。证明你是对的。最后的最后,如果实在是所有方法都尝试了,还是不行,那送你一个终极心法:永远都保有离开的能力。别管事情怎么发展,大不了我走嘛。工作说到底,也只是我们生命当中的一小部分,没有必要为了这一小部分,忘记了大部分快乐。

吵架吵不赢,怎么办?

在职场,有特别多的后悔时刻。比如,述职的时候,没把自己干得好的事说到位。又比如,吵架的时候没发挥好。吵架的时候没有发挥好,是一种什么样的感觉?小王今天郁闷极了。因为,有位同事和他并不熟,但当小王提出自己苦熬三天做好的方案的时候,这位同事却不断提出质疑,事无巨细地列举出各种特殊情况,连珠炮似地追问“你怎么办”。天哪。这就是个初步方案,是定方向用的,哪来那么多细节。更何况,你提的细节全是“特殊情况”,要多少场活动才能凑齐这五花八门的特殊情况?小王没忍住,争论了几句。结果这同事来了句:我真的很怀疑你的专业性,没有做事的基本态度。气坏了。这话真把小王气坏了。我白天忙夜里干,996、007,身体都快出问题了,结果你在这质疑我的态度不端正?不行,我得好好怼你一下。但是,话到嘴边却说不出口,人也是懵的,慢了半拍。这一慢就没赶上趟,上级已经开始出来打圆场了。晚上,小王翻来覆去睡不着。特别自责。怎么自己一吵架,就发挥不好呢?从小就是这样,现在还是这样。怎么办?有没有让我在吵架中“占得先机”的招数?对不起,这种立竿见影的招数,可能真的没有。很多同学,从小到大都是好学生,家教也特别好,几乎没有这种应对冲突的经验。那么,当你遇到那些满嘴歪理的职场老油条的时候,想要正面刚,是万万没有胜算的。那怎么办呢?熊师傅说:
这种情况下,你首先可以选择坐下吵,不一定非要站起来。并且,你还可以邀请他也坐下来:那个,你要不先坐下来?我给你倒杯水啊。我知道你情绪有点失控,但我没太明白为什么。你能给我说说吗?
用一种天真无邪的眼神看着他,给他一个人畜无害的温暖微笑。为什么要这么干?因为面对一个快速输出的人,你已经失去了先机。再和他对着输出,大概率会输得很惨。所以,你要先克制住自己的情绪,等他输出的差不多,再去夺回主动权。然后呢?然后,你要开始聊具体的事情。你说我的方案没有考虑到细节,但现在属于前期讨论可行性的阶段,我认为这些细节可以留在下一步去考虑。接着,我们再看,如果出了问题,哪些后果是可以接受的?哪些是一定承担不起的?用较慢的语速,一个字一个字地把自己的意思表示清楚。掌握节奏,把对方重新拉回到细节里。可是,如果对方可能就是想找我的茬,我和他掰扯这些,有用吗?有用的。因为在办公室里,一旦有人争执,一定会成为全世界的焦点,所有人都会有意无意地听你们说了什么。如果这时候,你能克制住自己的情绪,并且卸掉对方的情绪,开始就事论事,那么在很多人的眼里,你大概率就是个头脑厉害,并且懂得抓住重点的人。这时候,你就相当于成功地在所有同事面前,进行了一次效果极佳的自我管理,展示出优秀的专业素养。可是,这都是同级之间,或者不同部门之间的争吵。如果我起冲突的对象,是我的上级,又该怎么办呢?

上级总喜欢发火,怎么办?

上级总喜欢冲我发火,把我骂的很惨,这可怎么办?我们再把小王给请出来。工作了几年之后,小王终于当上了主管。这在公司里可破纪录了,主管很少有这么年轻的。真是春风得意。可最近,小王觉得,自己遇到了工作上的大难关。怎么回事?原来,最近开晨会的时候,上级不知道怎么了,总是把小王拎出来骂的狗血淋头。这可把小王愁坏了,特别痛苦,实在不行你把我叫小屋里训也行啊!我的团队成员可都看着呢!面子丢完了,这还怎么管人?于是,小王找朋友倾诉。朋友问,是不是升职了,有点飘了?工作做得不够好?小王想了想,说飘不至于,最近有个活动确实搞得不太行,我们这个投入产出比一算,亏的没法看。最近领导总是抓住我这一点,劈头盖脸地说我。快给我支支招,有没有啥好办法?等等,他骂你的时候,你怎么表现的呢?小王一脸无奈,说我怎么表现?挨骂的时候还能怎么表现?我就把脑袋一低,做羞愧状呗。从小到大,老师训我,爹妈训我,我都这么干的。朋友就乐了,说这样,你试试我这招。等下次你再挨骂的时候,你拿个小本本,在那记笔记。上级骂你的时候,总不能全是片汤话,人身攻击吧?你把他的要求都记下来,然后等他骂完了之后,你就说领导,首先我确实工作有纰漏,然后,刚才您提了四点要求,1234,然后给你在场的团队成员强调一下,让大家好好落实。哎?听起来是个好办法。小王默默地记在心里。过了几天,等上级又挑刺的时候,小王意识到实践的机会来了。于是,他摊开小本本,认真地记了半天。果然,上级这次骂人的时长,明显缩短了。这也当然了。当你看到自己的话一句句都被记录下来的时候,你当然要稍微考虑一下自己的话出口有什么效果,也不好意思说得太难听。接着,小王站起身来,首先特别诚恳地承认错误,然后1234总结上级刚才的要求,并且很认真地要求自己团队成员严格执行的时候,上级的表情明显缓和不少:小伙子,你的态度还可以嘛。再往后,小王果然逃出了这个“上级越骂越来气”的怪圈。熊师傅说,当上级总是忍不住发火的时候,你先不要太往心里去。因为他很可能是因为事没办好,才急怒攻心。先痛快承认,不要分辩太多。等局势缓和之后,你把上级情绪发泄的部分和他提出要求的部分区别开来,牢牢记住他的要求和安排。但还有一种情况,你应该特别注意。那就是:上级其实并不是针对这件事,他对你这个人有了偏见。这种情况,非常棘手。因为一旦上级对你这个人有了偏见,他就会对你产生各种挑剔。那么这时候,该怎么办呢?我们应该完全更改策略:在一开始,就应该分辩清楚,在偏见形成之前,洗清自己。因为这种上级,很容易“秋后算账”。但不得不说,遇见喜欢针对人,对人容易形成偏见的上级,一旦你被他划定为了“不喜欢的人”,想要扭转局势,就很难了。大多数情况下,下属都很难扭转局面,最后不得不黯然离开。

感谢熊太行老师,熊师傅的分享。熊师傅说,职场,是一个长跑。不是每天100米,是从20岁到60岁的马拉松。所以,你大可不必对于在职场上一句话说错了,一件事没表现好而感到难过。事,没有正确答案。可能一时不太顺,可能行业走下坡路,可能宏观环境也波动,你就可以试着学点东西,或者趁机放松放松,调节一下自己的状态。毕竟,这不一定都是你的错。是啊。很多时候,我们一直在苛责自己,一直翻来覆去地想,又有哪些细节没处理好,很内耗,很焦虑。其实,大可不必。你还有好长的路要走,还有太多风景要见,还要和太多的人认识。祝你,不再内耗,不再焦虑。祝你,在“职场”这场马拉松里,一直开心地跑下去。